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Ooღ.. ●•۰♥﹏. 漃鏌Dé埪峸｡*ﾟ‘ﾟ ･ . ｡ .: *۰•●ღoO ...浪漫 我曾经触摸过它， 直到现在还在反胃 ☜ 将寂寞演绎成一种情调 ☞ 残酷 我躲不开它， 所以我把它演给你看...
November 20 第三个月这已经是第三个月了，虽然已经很顺手，可总有点什么，很别扭。王师傅说现在应该是开始厌倦了，过了这一段就会恢复。难道是真的？可是忙的时候还是很开心啊。不是厌倦这个工作，而是不喜欢这个地方吧。嗯，就是不喜欢这个地方。反反复复，跑来跑去，有什么好折腾的呢？没事瞎戳气，嫩也不嫌累。 做完今年，就不想继续在这了。想清静清静，又想学点什么，还想捣鼓点事干。我也是没有安稳的时候。 到了三十岁我还能继续抹蛋糕吗？ 回答是能。 但是不能再抹了。
有些东西是不能永远的。告别一些人和事，我也算是轻松了。可能，我真是需要和人保持距离，时间久了，容易依赖。朋友，也不需要很多，呢么几个，就够了，够够的了。 现在这样也挺好，不见也不想，偶尔发个短信，电话也不用打。
如果说是靠时间，现在这样也不错，反正不至于无聊，轻松+愉快吧。
呵呵
September 03 一ヶ月 終わり 一个月，
貌似很慢，其实很快。
开心的日子，过得更快。刚混熟了，又要分开。
舍不得吞拿鱼哥，舍不得赵chu，舍不得瓜ちゃん，舍不得小眼镜。
一个月，
学了不少东西，虽然不是我喜欢的。
要不是因为这个，可能还会继续呆下去吧。
我不讨厌这个地方，虽然也不喜欢。只是这些人，还不错。
一个月，
联系少了，见面少了，感情依旧。
郁闷了打电话，还掉眼泪，然后又笑，还是呢么可爱。
大头鸟，小肉包。就这样持续下去也不错，关系还是一如既往的亲密。
下面的一个月，也许是几个月，
又要面对新的人群，又要一切从零开始。
有点害怕，有点担心。
到一个新的地方，认识新的人，都让我觉得很累。
跟人交往，需要很长的磨合期。
希望一切都会顺利吧。
July 31 甘い子。。。快一个星期了，总觉得很别扭，不顺手，根本不是我要做的。
还是我太天真了吧，以为什么都很简单。现在搞得疲惫不堪，满身是伤。
时间快点过吧，过完了这个月。。也不知道下个月会怎么样。
今天莫名的想哭，想发泄吧，这么久了，一直都憋着。
想有人陪着，但是又害怕在人面前流眼泪。
虽然躺在床上，其实很早就醒了，只不过在思考问题，思考了好几个小时。不起来只是因为这样想问题更安静更投入。
我还是这么固执，固执得倔。
甘い子。。。ちょっと悲しい感じ。。ついている July 17 永远快乐想远离
在人群中越来越沉默
有一种伤感来自心灵
有一种忧郁它已久远
深沉而美丽.
我们已存在了亿万年
生命从未改变过它的方向
这一生只是小小的一个结
心已被赐予了最自由的翅膀
跟着它尽情的飞翔吧!
在路上有烈日亲吻大地
有云朵燃烧成烈鸟
有风在歌唱......
-----黛青塔娜<行者>
【来生】 -人如果有来生 -我不想再做个人 -也许 -做个牲口也比做人开心
【前世】 -听说过狠多关于人的前世 -这一世的记忆是随着前世而延续下去的 -这一世见到过的人是前世中与你有关的人 -那如果这一世的缘分 -是不是前世已注定的？
【枯萎】 -人的生命就像一朵花 -从出生、绽放到枯萎 -每朵花是永远改变不了它的命运 -人也是如此 -死亡也许是另一种新生
【回忆】 -人们都说回忆是美好的 -我笑了 -在我的眼里 -回忆只是对过去的一种记录 -有好的、也有不好的 -我们无法决定自己的一生 -但我们可以操纵自己的未来 -而不是 -永远沉浸在自己的回忆中
-愿 自己永远快乐
July 05 动力？
July 04 烦躁。。。如题。。。。。烦躁。。
虽然现在每天都跟太阳公公见面，棉花糖也满天飘，清凉小风呼呼地吹，可就是莫名的烦躁。
从上个星期开始，就一直很低迷。
本来两个人出来，溜溜，聊聊，坐坐，喝喝，挺开心的。
突然杀出这么一位来，也可以说天上掉下个林mm，没见过，不认识，没有共同语言。
我不好电灯泡这个职业，所以很自觉的给人家倒地方。
本来是想开心的，想不上火的，可能吗！？
要么就白叫我出来，叫我出来了就白弄怎么些五谷拉骚的事！我个样！
仅此一次，你也明白了。说的都很清楚。
烦躁。。
然后给一只飞翔的动物打电话，人家说懒得动弹，不想出来了。
好吧，这个回答我都听了n年了，也该习惯了吧。怎么还是怎么火大？
每次都是一样，不等对面说完，我就把电话挂了。
烦躁。。
再然后给dd打电话，人家在黄岛还没下班。
烦躁。。
再再然后我去车站，上车回家，dd又来电话了说6点能回来。。。我已经没心情了。
烦躁。。
终于回家了，一天都很不爽，所以。。
烦躁。。
今天，早结束，心思出来溜溜。还没溜几步，丁姐来电话了。
没带钥匙，让我马上送回家。马上。。。最快也要将近一个小时。
叫门快还是我回家快？
烦躁。。
370不来，出租打不上，随便上了一辆公车，坐了几站下了，好不容易打上车。
司机停错了地方，埋怨（司机埋怨我，不就是旁边有几个想打车的人嘛！太阳！！）然后又开，又停。
交钱。扔了句谢谢。下车。
烦躁。。
上楼，人家已经开门进来了。。
烦躁。。
 除了烦躁，还是烦躁。。。
April 05 没心没肺的活着我又不能控制的想要絮絮叨叨了。
积攒了好几天想说的话，选在这个时候一起讲出来。
嗯，我得慢慢的说，不想说漏了任何什么。
我又卡住了，写到这，又不知道从哪说起，我记得昨天睡觉的时候，已经想好开头了。
后悔没拿笔记下来。我总是这样忘记我想记住的东西。
  很想就这样一直没心没肺的，为什么难过却总是在我最不需要的时候猖狂。
很想就这样一直倔强而又傻傻的，为什么忧伤却总是在我奢望幸福的时候出现。
害怕一个人的孤单，却沉浸于一个人的安静。
害怕一个人的无助，却贪恋一个人的坚强。
害怕一个人的忧伤，却喜欢一个人的快乐。
很矛盾的句子。很矛盾的一个人。
其实我只是想要快乐一点，幸福一点。哪怕只是一点点，我想也够了。
这几天心情很不稳定。上一秒嘴角还是微微上扬的，下一秒悲伤就突然出现。
我不懂。为什么要有呢么多莫名的难过。羡慕很多人的开朗，对什么事都可以视若无睹。
很多时候，拼命的去掩饰突如其来的悲伤，却遗忘了眼睛里的泪水。我告诉自己不要哭。而眼泪却不听话。一次次从眼眶溢出。
总是说自己坚强，可是为什么又觉得自己脆弱的不行。
 想出去走走，看着来往的车辆，行色匆匆的路人。
就这么呆呆的流下了泪水。靠在栏杆上。努力地仰起头，不让泪水滑落。
我总是花很多时间，坐在那什么都不干。
一些朋友总是在我耳边唠叨：你可以出去走走，可以出去交些新朋友，或者跟我们谈一谈。
我只想捂住耳朵逃离，冲动的想逃出去但是我仍然没有地方去。
像我这样，去哪结果都会被他们轻松的揪回来。在他们面前，我是弱势的。我总是拼死的想挣扎，然后在奄奄一息的时候妥协。
我想变得没心没肺，不去顾及那些我该顾及的种种。其实，我并没有他们想的那么安静，我也想很努力的去敞开心怀接受更多的人，然后陪你们一起很开心的玩。
真的。我努力过。也许正如朋友说的，我是蠢的，所以，我仍然觉得那很难，我仍然很想吐。
我想说，很多时候真的是力不从心。事实上，我只是不想面对那么现实的一个环境。
陌生的人，陌生的事，那会让我无比绝望。我甚至没有办法跟不熟悉的人正常交谈。
 我从小就不是一个很乖的孩子。我的坏，没人看到，却很邪恶。
我具备了世上所有的缺点。自私、卑劣、懦弱、歇斯底里、等等那么多。很怕只有自己一个人。
其实我就是胆小懦弱。而且很冲动、脾气很差很差。对别人忽冷忽热，时好时坏。内心其实很黑暗。
想方设法把自己认为值得珍惜的人都留在身边，我只是要他们给的温暖和爱。
曾经一度觉得活够了，还不如死了好。有些事总是放不开忘不掉。
然后我还是得选择活下去。因为我要活在世上去折磨别人，让别人也难受。
我也的确是不可爱，总是很极端。自己要么喜欢异常安静，要么喜欢极端的吵闹。而太安静又怕，太吵闹又厌恶。
其实不想别人把自己看的那么透彻。不想把自己所有的缺点不堪都写出来，怕排斥。其实真的很怕别人看不起，自尊心有时候极端的强。
我怕孤独寂寞。怕一个人。怕被半路扔下。
自己总是分不清喜欢和需要，明明心里装着很多人，却不懂得如何取悦别人。说白了，还是怕被排斥。
 或许,我是个善于伪装自己感情的人,或许,我是个不会表达自己感情的人,
难过了就跑到自己的房间里,闷着.死死的闷着.闷熟了，才会知道要出来透透气．
或者,到一个没有人的地方,坐,不说话.我有我的不快乐,我有我发泄的方式.
我的方式就是沉默,如果再伤心一点,可能会哭,更伤心一点就只有逃避了.
一直,我都不是一个勇敢的人.
 我，我想这就是真实的自己。
April 03 嗯。。。今天这个天，又让我郁闷了，就是呢么突然，接了电话以后。貌似也没什么要说的 呵呵
回去看见呢么多人，反而更别扭，趴着好了。。。
6月份就有大赛，报名是肯定的了，只是。。。现在需要帮助，可是又不好说，特别是。。。算了
这个礼拜终于能休两天了，不容易 March 29 该怎么样就怎么样有些事我也不能强求，是什么就是什么，脑子很乱，想不出来。
不是我不出来，是我有时间你还忙。我不理解你学c，你说这是为了出来玩更方便。好吧，我的错。
电话没法天天打了，偶尔发个短信也行，想和不想也不是说说就行了的，我不擅长表达，这是事实。
今天的电话，很没劲，就怎么个感觉。草草挂了，像是敷衍。
很压抑，很沉重，想发泄，没地方。
March 26 开心难过都是自己的8号证就拿出来了，今天也开始上课了，不是一直都很盼望这样嘛？怎么还是感觉郁闷，心来说不出的憋屈，总觉得缺了点什么。这是为什么呢？
昨天报了名，天也很好，自己出来溜溜，心来很是敞亮。可晚上怎么也睡不着，酝酿了4个小时。。。突然的就很难受，跟人闹别扭，自己胡思乱想，然后就是眼泪。。。哎，从小姥姥就说我是尿罐子眼，眼泪不值钱。其实我也不想这样啊，特不是控制不住嘛。。。一共睡了没有三个小时，早起，挤车去上课。没想到堵车怎么厉害。。。明天还是坐我的307吧，大不了走个上坡！
今天上课了，林总和各位师兄师姐都不错，可是我突然就害怕跟人打交道了。不敢说话，不敢接近。。。可能我还是不适合群聚吧，自己一个人小快乐小难过，什么都跟别人没关系。热闹还是跟我有点距离啊
妮妮回来了，和特妈妈一块来玩。说了很多，想法大致相同。好久没说这么多话了，有点累。呵呵
超人姐姐的标题，让我偷来了 嘿嘿 真是不知道该怎么说 说点什么 就这样吧 哎。。。。好好睡觉啊 遭罪！
March 06 留，留不下。 走，带不走。 莪突然很沉湎这种小小的空间
莪感到前所未有地安全 两个相爱的人，一个交心的朋友 简单的几个元素构成了莪的这片天地 莪抛开了熙攘的人群 卸下华美的装饰
莪用心画了一个圆，以简单的姿势圈住了莪要的幸福与快乐 莪不再游离于浮华世界，也不再留恋过多的人情世故 或许是厌倦了尘世的繁冗，人心的险恶 莪安静地打开电脑,安静地删掉一些旧照片和一部分QQ好友 回忆或许一辈子都不能根除 可是删除有关的东西亦可将回忆慢慢淡化 模糊 进而覆盖 也不知从何时起莪变成一个极端的女子 要么开心，要么痛苦 就连东西与人同样如此 要么选择，要么删除 选择的不能确保不会再删除 但删除的绝对不会复原，更加不会后悔 彼年，莪学会的不仅仅是释怀，还有对事情的反复琢磨与思考  All or nothing莪喜欢这种极端的方式
世界种种，本来就很难做到适可而止 既然做不到，还不如以极端的方式干脆结束 无论别人在莪生命中扮演过什么角色 主角也好，配角也罢 存在与消失仅仅只是一秒的时间，一个简单的动作 因为莪再也不需要委屈自己去捡起一些有裂痕与污渍的东西 莪讨厌那种瑕疵带来的遗憾与不完整 曾经的伤害再也不会因为后来的讨好被弥补 莪唯一能做的就仅仅如此：用心画一个圆，以简单的姿势 圈住的一定会是莪要的幸福与快乐 不管别人是否会认为莪的冷漠与薄情叫嚣 但莪却为莪的轻松与安逸鼓掌。  我一直是属于看上去很好的那种人。
没有几个人看得出在陌生人面前我的手足无措，
反而大家都觉得我乐观开朗，简直是一朵盛开的花。
有人问我是否感到孤独。我说还好。还好是我一直都很喜欢的词
。还好取决于说的人和听的人自己的认识和感受。
其实我内心的孤独只有我自己知道。
我不知道现在我在表达什么。
我觉得一切都在向未知的方向发展，我不恐惧，
但是却深深的自我怀疑。也没有几个人可以看到我内心中那种状态。
这种状态持续了很多年，并且看上去是会继续下去。
每天早上经过一番挣扎起床后，
用外力的作用强迫只休息５，６个小时的大脑持续１８个小时的清醒。
单纯乏味却很快乐。
怀着梦想渺小的生活着。
 我一直喜欢忧郁气质,最好还是温暖的脸搭配忧郁的眼神,
比如。。。（还没想好具体到哪个人）
因为我太快乐，觉得忧郁遥不可及，所以仰望忧郁，怎么都觉得好看。
这就象距离美，见了光终究是要死的。
我想说，我终于变得不快乐。
我终于成了我曾经一直喜欢的样子，只是没有温暖的脸。
我一脸疲惫，却什么事也没有做。
我越来越喜欢坐着发呆。越来越固执。越来越容易沉浸在回忆里不可自拔。
以前觉得我只是想离开这里，离开这群人，
不管去哪里，我假设一切都比这里好。
这个圈子堪称畸形。我已失去与人正常交流的能力。
可是。。。结果却不是呢么回事
没有人可以理解我。其实连我自己都不理解自己。
我觉得我在脱离大众，有人说再怎么样也不要把自己孤立。
所以我假设我是错的，可是我宁愿是错的。我固执的令我自己感到恐惧。
很多时候我觉得没有人了解我的想法，可是反过来想一想，
却不知道自己的想法是什么。
又有人说，你不能要求每个人和你一样，每个人按照你的思路去思考。
可是这不是思路，是整个行为模式的问题。
我觉得我自己很矛盾。
我常常给人留下轻松开心的印象，却很少有人看到我的不快乐。
我很想知道难道我看上去就那么振奋人心？我觉得我要变成一尊石头雕像，冷得自己都感觉不到自己。
我终于变得不快乐。
 是留还是走？也许只是时候还不到。
March 05 随便说说吧回来这么久了，貌似每天都一样，赶快把小破车学出来吧，成天这样靠时间燥死了！！！
病了。。。其实也不是什么大病，就是好久没这样难受过了。。。感冒还没什么，就是嗓子疼的说不出话来，稍微带点咳。都怪我这乌鸦嘴，刚说完了宁可咳嗽也不要嗓子疼，然后真就应验了。。。怎么还有怎么巧的事呢 哎。。。以后千万不能乱说话
咳 咳 咳 不停地咳 所有人都说我是上火。成天在家没事干我上的什么火！ 前天晚上也不知道怎么了，就是难受，还是心来难受，然后就稀里哗啦的哭了一场，第二天眼也肿了 心情也好了。。。这不是没事找事芒~ 今天药房的阿姨说要是吃了这个药再不管用就去医院看看吧 n年没去过医院了，不想被针扎。丁姐回来又把我好一个虐。。。这次是拔罐 在我啊啊嗷嗷的叫唤之后，脊梁上就跟盖了钢印是的，全是黑紫色的圈圈。。。 哪来怎么大的火？真是奇怪。 这个礼拜要是再不好，我真就好哭了。。。 可恶的百日咳！！！
这两个礼拜过的有点乱，只能怎么说，就是乱。脑子来也不知道心思些什么，也不知道出来干了些什么，只是很开心，就愿意这样跟着，有说不出来的东西，幸福？当然也有小小的罪恶感。有时候又觉子挺表的，连名字都不知道就走得怎么近，是不是不大好。。。哎。。。表就表吧，开心就好，现在只要能让我开心，怎么样都无所谓了，我只想轻松的活着，开开心心的过每一天。也许什么都不知道，会比较轻松吧。呵呵~ 每天只要一到3点，就老老实实守着电话，傻瓜 我喜欢听这个。说的都是很简单的话，就好像冬天趴在窗台上，看着外边的雪，晒着大大的太阳，暖和。 反正，我开心 我愿意，只要我喜欢，怎么样都好。
Ps. 今天日本来邮件了，还以为是老贱人来的。。。结果是齋藤さん 嘿嘿 每年生日都收到礼物，没心思我都回来了还记得。いつも ありがとうございます
就先写到这来吧 要睡了 希望明天是个晴天啊
October 23 休息 休息把活辞了，在家静养两个星期，好像有点无聊，要是在青岛，可能就不大一样了。
每天在家什么都不用干，睁开眼就开电脑，然后聊天 游戏 胡侃。。。
老实讲，我希望过的生活，是什么都不必做，天天起来瞎逛的呢种终日赋闲的。。。
没事看看天，看看海，种点花，养点草，喝喝茶，看看书。。。
做的都是自己喜欢的事，不必为了赚钱儿吃饭儿害愁~
这种日子什么时候才能来啊！！
明天又约了面接，还是继续工作吧，就不会胡思乱想了
吼吼 ！！小肉包加油吧~
August 27 我的小情绪。。。
June 16 买！买！买！
June 09 秋叶原杀人事件来了这来以后，真是什么经验都有了，这次是亲临杀人现场。。。
好不容易有时间出来转转，突然就看见所有人都往大马路上冲，有的还拿着相机在拍（真够无聊的了，可能特们以为是什么热闹活动），然后就是好几个人相继倒下
我本来对这种凑热闹的事就不感兴趣，没想到跟我一块的这个大姐竟然非要往前冲，看看到底怎么了。本来以为就是个车祸，可是呢条马路根本就不可能有怎么严重的事故，而且呢几个人倒下的还很怪异。本来就是你要让我带你出来的，非要看什么家电，结果你为了凑热闹耽误了呢么长时间，本来最近就开始讨厌你，原来所有的好印象全都没了，这次更让我觉得你也俗不可耐，竟然你还说原来你也不愿意凑热闹，只是来到了大城市看什么都觉得新鲜。我操，要是挨刀子的是你，呢我也不觉得新鲜。
为什么我不愿意凑热闹？人太多，我懒得挤进7，弄不好自己也带跟子倒霉。或者说我怕看到呢大片大片恐怖的红色液体，呢真能让我晕倒，估计当时救护车就该忙活我了。还有如果自己能帮上人家而没去帮，因为这个人家挂了或者是伤了，我心来肯定很难受，所以还不如根本连看都不看。反正我不知道，嫩出了什么事跟我也没关系。然后可能是因为我怕麻烦，现在也想什么事都保持無関心的态度，虽然不敢确定会不会事找我，至少我不找事，反正我也不是娜娜姐呢样的事精（你白骂我，也白揍我，实话实说而已）。反正理由多的是，我也懒得想了~
死7伤10，而且还是無差別に刺す，用中国话就是没有原因的不分男女老少的杀人，难道真是精神病院墙倒了？哎。。。在日本这个怎么滴答点地儿，肯定是震惊的不行了，当时现场还有路人哭。。。你有时间为别人掉眼泪，还不如小心点下一个被杀的不是自己。。真晕。。心理承受能力太差了？
最近真是烦的不得了。。。本来有规律的生活全都被搅和乱了。。。我讨厌你的自以为是，什么都是你的对，就连我的血型你都说我错了，我操，大夫给我测的该我什么事，再说了如果按照你的想法血型必须都跟性格一样的话，呢意外这个词就不存在了！！对别人喜欢你不喜欢的东西你可以你接受不了或者你不喜欢（我一般会说我欣赏不了），但是你这个人 就是非常的让人讨厌，直接就否定别人喜欢的这个东西，而且还要在发表一番你的言论，反正没有一个好词，别人要是对你喜欢东西说三道四你会怎么想？还说别人没有素质，最恶劣的确实你自己。既然你不相信现在我跟俺妈吃的这个中药，呢你还去干什么，不是闲的没事找事？你就是看俺妈现在气色好，你也想吃，可是你根本都不按照规定的作息时间来，所有忌口的东西你也都吃，还是按照你自己呢一套来，吃了有什么用？最可笑的事你说人家没有一点技术含量，就是看看舌头而已 ，3天就能学会。呢你怎么不去学？真是跌脑子了。。本来还以为你今天就可以去上班了，我终于可以恢复我的作息时间了，没想到意外这个词又出现了。。。我到底要倒霉到什么时候？来了日本根本一次都没联系过，上个月却因为你的一个电话+几滴眼泪我就同意你来东京住我这来，没想到的是你在生活上根本就不是我想象的呢样，实在是千差万别，本来还觉得你如果找不到合适的地方，一直住在这来都没问题，可是现在我就盼着你赶快走，真的是一眼都不想多看。还有。。。你卸妆以后真的是没法看了，我以后绝对不要看别人卸妆以后的脸。。。太恐怖了！
我真是越来越喜欢意外这个词了~  April 07 桜祭りMarch 30 妈妈生日快乐祝我最亲爱的丁姐生日快乐！
天天吃好睡好
没有烦恼
March 22 心情不好！心情不好啊！！从昨天晚上就开始心烦，一直持续到早晨。发泄完了怎么还是不爽呢？ 是不是每次都是我无理取闹没事找事？ 我还是跟人保持距离好了。 自己心情不好拿别人出7 谁都受不了8
忽然又想念起了去年冬天、 冬天、 对冬天的感觉仍然找不到适合的字汇去形容、 天色渐暗、依旧寂静、 华灯下面，我转过身，与过去背道而驰 眼睛迷离。晕黄的灯，路，人，还有笑，沉默。
仰望天空,看见那大大的阳光 渐渐，喜歡一个人呆呆旳、静静旳看着人或物 一天， 两天， 日子就这么一天天的过去。 开始慢慢计划着工作跟旅行。 尽管现在还没有足够的资金。但无所谓。 我会用心去做好。努力给自己想要的幸福。 委屈的时候，其实我会忍着眼泪等到打完电话。 然后…… 泪流不止 第二天的清早 散步，吃早餐，每天总要比前一天过的更好一点, 一个女子要不停的对自己笑 学会淡定的美好 我想我被这个世界抛离勒。 我在失去声音的世界里 。 自己一个人 做一个人的事。 把自己关在屋子里。 我是个无聊而单调的人 。 一直都想依赖某个人。可以对很多人微笑。 也会突然觉的无趣。然后安静并且长时间沉默。 厌恶一成不变。却能够长时间不作改变。 习惯了在晚上睡不着觉半夜爬起来。 坐在床上胡思乱想。经常失眠或者做梦。 不喜欢回忆。却又反复的思念。 想起了很久以前忘掉的许多的事情。 想起很久以前身边逗留过的人 来去匆匆。 有时候都觉得自己搞笑 自己一直是个很实际的人 March 20 又回来了。。。回来4天了，貌似什么都没干，就是在家窝着。不是下雨就是阴天，讨厌啊！！
一个半月过的怎么就怎么快呢？就跟一个半星期是的。生日过的还算快乐，闹腾得不轻。唱完生日歌，我就吹蜡烛，大黄问我许的什么愿，啊！！吹蜡烛之前要许愿？22年了，我竟然一次都没许。。。
在机场还好一个忙活，以后绝对不能买JAL的票，看呢张脸就难受，你以为你是谁啊，破地勤！切~ 还是ANA好``嘿嘿 也不用怕超重
斉藤さん家我喜欢，虽然不大，只有两层，感觉很舒服。没想到竟然喜欢吃馒头。。。哈哈
要赶快找工作了，在家呆着就闲出病来了。。。
哎。。。白睡了 睁开眼吧
January 31 终于自由了终于熬完了最后一天，彻底的解放了，这条走了2年的路也该歇歇了。 没想到还有这么多人舍不得我，咲山先生说我是“大人気”，嘿嘿~ 昨天晚上熊谷さん请客吃pizza，鸡屁股买了像豆腐一样ふわふわ的チーズケーキ，然后関口さん8点半了又突然冲进来，坐下就不走了，从做蛋糕说到和服，又从技术说到了地震。。。真够了~怎么怎么能说呢。。。 好不容易送走了，熊谷さん又说要出去吃点甜点。。。都11点了，又坐着她的“别摸我”，去了附近的一家。一个大大的冰激凌下肚，我就开始难受，都想吐，怎么就呢么腻。。好不容易进了门，又睡不着，可能因为快回家了，兴奋的。 今天又有好几个人听说我要走，都说“なくなったら、寂しくなった”。。。就好像我要4了一样。。。哎~斉藤さん还差点掉眼泪，一直抱着我，鸡屁股说俺就像是娘俩。 现在还真有点舍不得，老李就来3个月，咲山先生说俺俩就像親子。有个日本人就是方便，每次有什么麻烦事，都拜托咲山先生帮我打电话。马上也要分开了。。 年前都忙，所以没有人能有时间开车去接我，大头鸟说叫老爹去，如果路上没话说，肯定会很尴尬。。还是算了吧。还是老妈说得对，我只是想找呢种感觉而已。。。 貌似回来会更痛苦，搬家，找工作。。 一切又要从头开始。。。 |
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